Сегодня я вам хочу рассказать не совсем обычную историю! Меня зовут Юля, Мне 13 лет. Я хочу рассказать не просто о своей жизни, а о том, что в ней происходит, и как я с этим справляюсь.
Всю вторую четверть этого года мне нравился мальчик из параллельного класса — Егор, но он не обращал на меня внимания. Далее произошло то, из-за чего он мне разонравился вмиг.
Недавно задали нарисовать свободную тему по ИЗО, и я нарисовала психушку. Получила «5». Всё у меня к сумасшествию сводится… Мне стыдно, что я так написала… Иногда мне просто хочется обнять его, как раньше…Недавно узнала, что он написал мне стихи и песни, и это правда. (Я тоже пишу стихи и песни). И ещё я узнала, что он и любит, и ненавидит меня одновременно. За что?!!За то, что я его избегаю? За то, что появилась в его жизни (в начале были случаи, когда я по глупости делала ему больно, обидела его) ?..Мне плохо без него, я иногда вспоминаю, как мы встречались, как общались, смеялись…Я скучаю по нему. Он мне часто сниться. Знаю, это не самая настоящая любовь, но я волнуюсь за него, переживаю, мне нелегко. С ним я чувствовала себя свободно, будто знаю его давно. Я не могу ничего поделать… В школе ходим мимо друг друга молча…Уже в шестом классе(сейчас я в седьмом)были два случая, когда мы с ним ссорились и у нас доходило до драк.
Я придумала, что в последний день этого учебного года я отдам Лёше записку…Пусть прочитает…
Недавно, уже выходила из школы, и смотрю, моя подружка из пятого класса в школу вбегает: оказывается, Лёша кидал в неё снежками, а потом ждал, когда я выйду, но я ушла через другой выход, и убежала от него. А потом она сказала мне, что он говорил ей про меня: «Она от меня бегает!» Ещё преследует меня… Эххх… И так я ещё от него недавно убегала через потайной выход…
Тут недавно фоткались всем классом, и кто хочет фоткался на портреты. Мы все на телефоны друг друга ещё фотографировали, и потом на странице ВК у своей одноклассницы (у меня с ней не очень отношения) я увидела свою фотку, а через несколько дней Лёшин комментарий, о том, что ему не понравилась, и анимацию смешную. Очень расстроилась, попросила её это фото убрать, и она его убрала.А потом я написала в чате ему всякие гадости про него, сожалею… написала, что он-причина всех моих бед, что без него было бы лучше… Также недавно узнаю, что он себе вены поцарапал из-за девочки из 7″Б» (кстати, Егор из этого класса, и когда он мне нравился, то тогда я про Лёшу написала гадости), я тоже поцарапала… Мне плохо без него, очень. Мне жалко его, но ему меня — нет… А может, у него ко мне остались чувства?.. Не знаю… Так тяжело… Я заметила, что мне всегда всё бумерангом возвращается… Я тоже над Лёшей иногда надсмехаюсь… Избегаю его, да, это так… Написала ему записки, он просил их прочитать, я ему сказала зачем-то: » Это не тебе…»
В начале марта он удалил меня из друзей. Вот наша после этого переписка:
Юлия
Почему ты меня удалил?
Алексей
а о чем нам с тобой говорить
Юлия
а тебе о чём-то хочется?
Алексей
возможно
Юлия
мне тоже
но ты не говоришь
Алексей
о чем говорить будем
Юлия
не знаю я уже о чём говорить мы будем… я ничего не знаю…
У Лёши тоже нелёгкая жизнь… Мне жалко родных и его… С ним мы уже несколько раз дрались… Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ…
Порой от воспоминаний у меня рвётся душа…
На днях учительница русского проверяла наши контрольные, и меня с другим человеком перепутала, подозвала, спросив, что это я написала. А я-то вижу. что там не мой почерк. А затем всё было, как в тумане. Я вдруг сказала (или кто это сказал за меня): » Я не Юля…» ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?!! Потом всё прояснилось…
Мне кажется, что у меня шизофрения… А что, если никакого Лёши нет… Ведь я познакомилась с ним в 6 классе. а в пятом у меня было много стрессов, и могло что-нибудь произойти с моей психикой. Что, если Лёша-это всего лишь галлюцинация?.. Я не знаю… Что, если у меня раздвоение личности?.. У меня с детства странности, я много чего воображала себе, и представляла, и это было как бы реалистично… Разговаривала сама с собой, придумывала воображаемых друзей, так как у меня их не было (я и сейчас так иногда делаю) …
А перед школой было два скандала. Все уроки я делаю сама, а если и прошу помочь, то это что-то распечатать или по технологии. Так вот, у нас восемь дней каникул, первого апреля- в школу. И нам по технологии надо одну вещь дошить. Пока мама настраивала мне машину, то вся изругалась, обозвала меня «безрукой «и злилась. Мы поссорились, мама готовила пиццу, и обзывала меня «обезьяной», «овцой», дурой и так далее. Я, естественно, переговаривалась, и сказала я ей: «Чтобы я ни делала, ты всегда всем недовольна. Я уже чуть на голову не встаю, что мне сделать?!!»
А потом я продолжила дошивать ту вещь и мне помогала бабушка, мы с ней тоже поругались, пока та стал вставлять в машину шпульку (она плохо видит, у неё больные глаза, ей их надо лечить, её нельзя нервничать, я волнуюсь за неё). В итоге я сломала в машинке одну деталь, нитки там запутались. Я плакала, хотелось убежать куда-нибудь, спрятаться. Пришла мать, она ругалась, злилась. Говорила, что у меня всё в руках ломается. Я попросила её помыть мне голову (она помогает мне это делать), сказав, что она у меня уже жирная. На что она ответила: «Ты сама жирная!» Хотя это не так. Я вовсе не жирная, но всегда была недовольна своей внешностью.
Потом, через день помирились, затем опять поссорились…
И что мне делать? Так паршиво на душе… Кому я нужна с искалеченной психикой?.. Мне уже жить не хочется… Помогите, пожалуйста… Вижу плохо, руки и ноги (иногда и веки) трясутся, вся на нервах…
Надоело бежать от себя глубоко в мысли… Прятаться… Врать всем, что нет чувств к Лёхе…
Просто… скажите, как жить… Это так нелегко — быть мной…