Я… довольно талантлива, я много где училась и учусь, мне удается практически все, я много читаю, много знаю и умею. В интернет-переписках очень часто мне дают лет на 10-15 больше, чем есть…Скоро мне 17, у меня уже есть два красных диплома помимо школьного аттестата, все экзамены на отлично, я девять лет занималась спортивным плаванием, играла в театре, в ансамбле, занималась бальными танцами, айкидо, ходила на вокал, я умею шить, вязать двумя видами, вышивать бисером, неплохо разбираюсь в компьютерах, много читаю, с пяти лет я занимаюсь рисованием… каждый год — олимпиады, выставки, раньше еще были концерты с хором, в ансамблях… Я не выпендриваюсь — я бы хотела, чтобы у меня было талантов раза в три меньше. Мне очень хочется, чтобы меня любили, мне кажется, что я достойна любви тоже, и я не понимаю, почему нет — ведь влюбляются и в девушек намного глупей меня. Я очень загружена учебой. Я устаю от этого. Я одинока, у меня почти нет друзей, мне не с кем куда-то сходить, потому что с раннего детства я очень много учусь. Вы представляете, что такое — жить, осознавая, что ты ВСЕ ВРЕМЯ должна сделать какое-то задание? Меня это ужасно гнетет. Я хочу такой же жизни, как у всех, а не вечную обреченность — учебники, конспекты, справочники, упражнения… Вставать в семь, чтобы доделать что-то, бежать быстрей к первой паре, после пар — на курсы, пока едешь в метро — выучивать какие-то уроки, приехала домой в одиннадцать — и снова за уроки. ВСЕ ВРЕМЯ. А еще я недавно поняла, что меня тянет к девушкам, и из-за этого мне тоже очень дурно — я хочу быть обычной, как все, хочу ходить на свидания и пищать при виде красивых туфель и красивых парней, а вместо этого я, едва высунув нос из-за очередного учебника, начинаю ронять слюни на какую-нибудь красавицу. Я понимаю, что у меня всегда были такие наклонности… Я не хочу быть такой, правда! Я боюсь ездить в метро — боюсь, потому что иногда бывает желание прыгнуть под поезд. Я не вижу смысла в том, что делаю. Мне кажется, что я никогда не встречу человека, который меня полюбит, хотя я умная и, если не красавица, то довольно миловидная. Мне отчаянно хочется, чтобы был близкий человек, который понимает меня, который любит, для которого и я могла бы стать опорой. Слишком много навалилось. Учеба, ориентация, в семье серьезные проблемы. В одной истории и не рассказать. Я в метро плачу, знаете? У меня огромный капюшон, я закрываю им все лицо и плачу потихоньку, потому что дома нельзя. Я должна прямо сейчас готовиться к трем олимпиадам, писать сочинение, готовить вопросы к семинару, решить около семидесяти задач, и это даже не половина! А я не могу, потому что устала, потому что мне хочется ласки, любви, как и любой молодой девушке. Не хочу быть собой. Хочу быть ТП без мозгов и с нормальной ориентацией.