Мне 30 лет. Всю свою жизнь я стремился к порядочности в отношениях. Ни разу не расставался с подружкой из-за измены или чего то подобного. Ни в юности, ни в более сознательном возрасте. Тут нужно просто поверить в это. Сейчас я женат, жену свою люблю. Наша история началась в далеком 1999 году и уже длится более 13 лет, 8 из которых мы потеряли. У каждого была своя жизнь. Но дело не в этом. Дело в другой женщине. Когда мне был 21 год я встретил девушку. Это отдельная история любви, длинною в 4 с половиной года, я не буду рассказывать о ней. Скажу лишь то, что первый 2-3 года это была сказка, я подарил ей звезду на кончике большой медведицы. Глупости конечно, но зато романтично. Для меня эта звезда стала символом нашей любви. У нас есть своя песня, наш первый танец, она будет ниже. Мне не забыть эту девушку до сих пор, вот в чем дело. Когда расставались я был зол, взбешен, голова моя работала не в правильном направлении, я затухал морально и физически, остановился в развитии и еще много чего происходило со мной в то время, включая наркотики (упаси Б-г не героин и ему подобные) и алкоголь. Потом, совершенно случайно жизнь снова столкнула меня с , теперь уже моей женой, дала нам второй шанс наверно, и именно благодаря ей я смог вернуться к нормальной жизни. Она знала обо всем, что со мной происходило, обо всех моих жизненных проблемах. Потихоньку она вытаскивала меня из этой ямы, не обращая внимания на мои флешбеки. Ей это удалось. Сейчас я полностью счастлив, самодостаточен, занимаю пусть не очень высокую, но руководящую должность в фирме европейского уровня, в общем все, как говорится, как у людей. У нас крепкая семья, я ее не брошу ни за что. Это моя гордость. Я до смерти люблю свою жену. Но мне часто снится она. Я не могу ее забыть, я не могу забыть первый поцелуй под луной, ее длинные волосы и мягкие губы. Смех.. Когда я приезжаю в тот городок и случайно встречаю ее на улице, мы даже не разговариваем, просто улыбнемся друг другу и расходимся каждый в свою сторону. Но она даже не подозревает, что мое сердце при виде ее включает жесточайший форсаж и херачит как мотор у Вейрона на максимальном крутящем моменте. Оно готово выпрыгнуть и бежать следом и я прикладываю нереальные усилия, чтобы внешне остаться спокойным. Надеюсь так понятно, что со мной происходит. Я не готов провести с ней всю жизнь, я не хочу чтобы она рожала мне детей, но я боюсь, если выпадет оказия я не смогу отказаться… Это меня пугает, я себя на всякий случай уже ненавижу, хотя на мой взгляд ничего не должно произойти в принципе. У нее есть МЧ, она счастлива судя по ее виду и фоткам, я ей не нужен. Это, как ни странно, успокаивает. Но в тоже время меня это бесит. Все что с нами произошло, все наши счастливые и уникальные моменты она просто похоронила. Мне хочется верить, что она помнит обо мне, что так же ее сердце заходится когда встречаемся, но по ней этого не видно. Она просто вычеркнула меня из своей жизни, хотя в самом начале отношений попросила меня пообещать, что мы никогда не расстанемся. Меня бесит то, что я не могу отпустить ее из своего сердца. Грешным делом я подумывал о привороте, но мой инженерного склада мозг напрочь отметает эту идею. Я не верю в подобный бред. Я просто чувствую незавершенность этих отношений. Нету точки в них. И какая должна быть эта точка, я не знаю… Сегодня мне приснился сон, из-за которого я и решился написать это все. Во сне я вернулся в прошлое, чтобы исправить ошибки, которые все разрушили в этих отношениях, у меня почти получилось, я почти успел все пустить по иному сценарию, но неожиданно начал задыхаться во сне из-за чего и проснулся. минуту сидел на кровати боясь сделать вздох, настолько все было реалистично. Бесит, что я вынужден идти против своих жизненных устоев, и пускать в свои мысли постороннюю женщину. Это не я. Это я из прошлого.