Наша последняя встреча была в конце прошлого лета, было тепло, сейчас уже середина следующего лета, многое прошло, но не это… Я знала, я чувствовала, что мы больше не увидимся…
Моя история началась очень давно, семь лет назад, и тогда мне было всего 16. Мой отец умер в декабре, мне было тяжело, больно, этот человек всегда был где-то рядом и вот я наконец заметила его… я было девочкой, что сказать, я даже ни разу не целовалась до него, в первый раз я поцеловалась пьяной, я даже ничего не помню с того раза, но мне понравилось, но я старалась после этого случая избегать его, т.к. я была прилежной девочкой из хорошей семьи. Через какое-то время я поняла, что он ко мне не безразличен, да уж, так моя самооценка поднялась к небесам, ну и конечно я этим первое время пользовалась, и долгое время держала его на расстоянии, а потом сдалась, и понеслось… Эти встречи, поцелуи, длинные, сладкие, я позволяла ему делать с собой все, даже залезать ко мне в трусики, достаточно было лишь выключить свет, но опять же отдалась окончательно я ему не сразу, месяца через 3, может для кого-то это покажется малым, но на тот момент я готова была пойти на это! Это было больно, как не приукрашают это в книжках или фильмах, на следующий день я не могла встать с кровати, я проклинала его за это, за то, что уже не вернуть… ну и потом у меня долго все заживало, что следующий раз был не меньше чем через неделю, и парадокс, и этот раз был первым, и кровь и боль, ха-ха, у меня было два первых раза! Он так любил меня и так сильно хотел, О БОЖЕ, я сейчас вспоминаю, что он был готов меня изнасиловать на улице, тем самым очень сильно напугав меня. Вначале я очень стеснялась его, себя, я чувствовала себя неумехой в постели, и мне хотелось всему научиться, и он учил меня, я перестала быть закрепощенной, чего только мы не вытворяли в постели. Он был у меня первым и единственным, но я была у него далеко не первая, и не пятая, и не десятая, я даже боюсь представить сколько женщин было у него до меня. Он постоянно делал мне предложение, и я всегда отказывалась, потому что мне было всего 17 лет. Я забеременела, в 17, я знаю, что он сделал это специально, чтобы удержать меня, но я не могла себе позволить родить в таком возрасте, я училась, не работала, я сама была ребенком, я сожалею, что стала убийцей, но иначе даже не поступила бы. Оказывается это я испортила наши отношения, и я виновата, что не родила, хочется сказать, что я была очень напугана в тот момент, и он меня не убедил оставить ребенка. Я ехала на автобусе после больницы одна, разбитая, разделенная… Я знала, как виновата перед ним, я раскаивалась, я знала, что теряю человека и всячески пыталась вернуть чувства, но было поздновато, на наши «два года» я была одна, он просто гулял, где-то, с женщинами, по-другому никак, я настолько полностью растворилась в нем и жила им, что превратилась в его тень, которая быстро наскучила ему…Он оставлял меня у себя дома, а сам гулял, он уходил от меня, а возвращался лишь через сутки, не объяснив толком, где был и почему ничего не сообщал. Я уже сама чаще заговаривала о женитьбе, но интереса с его стороны уже не оставалось…И терпение лопнуло… сильно… я ушла, но он не был против, даже наоборот, гулял и веселился без меня… А потом когда вернулся и просил прощение, я не простила, я еще злилась, я прогнала его, потому что настолько долго мы никогда не расставались с ним. Время прошло, прошло 3 месяца, я поняла, что не могу без него, я начала писать смс: привет, как дела?, звонить, интересоваться, но не больно то охотно отвечал, грудь стискивало, было тяжело дышать, я не могла успокоиться, так плохо мне еще никогда не было, но было поздно, он был уже не мой, он пообещал подумать и все такое, но он лишь посмеялся надо мной, сказал, что не обещал и все такое, что мы разошлись, и что не любит больше, он слишком горд, чтобы вернуться ко мне, теперь я поняла. А потом и вообще его новая пассия забеременела и он женился на ней (кстати, когда были еще вместе, он назвал меня ее именем)… Моя жизнь рухнула… Жить не хотелось, я все время плакала, он просто ушел из моей жизни. Хотя нет, он не окончательно ушел, он иногда приходил и любил меня, говоря, что это единственное, что он может мне дать… Он уходил, и когда я начинала забывать про него, возвращался, словно издеваясь и мучая меня, типа ты никогда меня не забудешь, мы могли не видеться год, а могли неделю, я не знаю, от чего это зависело…
И вот тогда, в конце августа, когда я была с ним в тот самый последний раз, я чувствовала, я знала, потому что до этого были странные смс, он деприл и все такое, я узнала лишь потом, что его жена второй раз беременна…
Сейчас она уже родила, и иногда, когда я прохожу мимо его машины, я трясусь и хочу все забыть…