Мне 19, девушка, ПЖ начала год назад, летом. До этого берегла себя как могла – может, комплексы (я была жирненькая, 164/72, но желающие таки находились все равно), может, воспитание, я свято верила, что все будет только по любви. Отношений до этого времени у меня было раз-два, и то недолгие, детские, со скромными поцелуями и долгими объятиями. Все случилось настолько неожиданно, насколько вообще возможно, по пьяни на природе, был ДР подруги, и я такая похорошевшая, не обремененная 20-ю лишними килограммами, напилась и отдалась. Фу, да, знаю… Потом у меня появился парень, разница 5 лет. Не сказать, что он хороший, но с ним у меня были самый долгие отношения – не смейтесь – полгода, за которые я держалась, причем зря. Он очень радовался, что был у меня всего лишь вторым, но совершенно меня не удовлетворял, мне редко бывало хорошо, я устала стонать, потому что так надо. Под НГ случился следующий эпизод – я встречала его с подругой, так как мой МЧ был чем-то занят и обещал позже за мной приехать, в итоге я пьянючая, его не дождалась, ушла к другому парню, потрахалась с ним и ушла домой. Всю дорогу до дома ревела, хотела чуть ли не покончить с собой (надо было), спрашивается, чем я думала? «Пиздой, наверное» – скажете вы. «Не знаю» – отвечу я, потому что не знаю. У меня плохо получается говорить нет, настаивать на своем, я больше склонна плыть по течению, и вот к чему это приводит. Но это еще не все, дальше начинается самое веселое. Спустя месяц я рассталась с своим парнем и меня понесло (Их было трое, вы считаете?). Потом был еще один, четвертый, на 8 марта. Ну, я как бы не очень чувствовала себя виноватой, но на тот момент меня уже начали напрягать одноразовые какие-то половые связи. Потом был мальчик с работы. Романтичный, заботливый, чувственный, который после первой же ебли дал понять, что отношений никаких не будет. Я, конечно, очень расстроилась, но, что сделано, то сделано, он был пятым. Шестой случай презабавный, старый мой знакомый был в армии, после армии я его лишила девственности и бросила, были на то свои причины, не об этом сейчас. На седьмом я угомонилась и решила, что этот человек будет моим постоянным половым партнером. Я не чувствовала к нему вообще ничего. Вечером пили, ночью занимались сексом, а на утро я уже одетая будила его и просила проводить. Продолжалось это буквально пару-тройку месяцев и только по выходным, но и это мне надоело. Привет, восьмой, тоже просто половой партнер. Да, я снова это сделала, снова напоролась на эти же грабли. Мысль эта просто рвет меня на куски, что я такая вот незадачливая нимфоманка. Мне надоело трахаться просто так, хоть зашивайся, чтобы найти человека и быть с ним просто потому что он хороший, а не затем, чтобы трахаться. Ведь я , в сущности, как человек, неплохая, стараюсь не показывать своего плохого настроения и не жаловаться, потому что понимаю, что у всех своих проблем хватает. В любой момент смогу поддержать, рассмешить, поднять настроение. Потом вспоминаю, что я из себя представляю с другой стороны, мне становится дурно, наваливается такая тоска, такая ненависть к себе вкупе с отвращением, что я делаю? Ведь я даже не знаю, что такое любовь. Пожалуйста, стреляйте.
P.S. Комментариями, типа «Шлюха, профурсетка, куртизанка и т.д.» меня не задеть, если есть дельные мысли – поделитесь, если нет, – то лучше все таки выстрелить.